作者： 吴姵莹

很多人在亲密关係里都有这样的困扰，觉得自己无法进入很深的信任与连结的关係，有的人在关係初期就不自觉想退出或逃避；有的人则是经历好几年，都一直没有感觉到与对方有深刻的连结。但偶尔，我们要让自己在关係中忍一忍，深刻的连结才有办法建立。

爱是恆久忍耐，又有恩慈⋯⋯∼〈爱的真谛〉

〈爱的真谛〉如此唱诵，可很多人却在关係中挣扎，因为发现在爱里有许多事无法忍。我们以为是自己不好，没能忍耐得住，却不知道我们其实忍错了，一再姑息对方，又让对方无法为生活负起责任；也不知道，有时候我们要忍的是自己；要限制的，也是自己。只要我们愿意限制自己，很多连结反而建立出来了。

当双方出现不高兴、失望的情绪时，必须忍住。我们会害怕受伤和失去，因此无法忍受对方的不满意所带来的关係张力，觉得自己做错事，而在这种张力里不断讨好对方。有的人则是直接选择逃避而离开关係，但究竟关係里的不满意为何，最终没有被解决。

让自己待在关係里去面对彼此不满意的部分，忍住心里想逃离和妥协的欲望，正视对方与自己不同的声音，在这个阶段非常重要。

你为什幺都这幺忙，不来陪我...... 男友这样说着。

女友感受到一股罪恶感，似乎自己在关係里没有扮演好自己的角色，但又觉得委屈。这几天父亲生病，工作又忙碌，真的分身乏术，她很想做得面面俱到，却没想到男友还是不满意。

对不起......都是我不好...... 女友怯懦地说着，心里又内疚又委屈。

你不要加班了，我不喜欢一个人吃饭，你下班赶快来陪我！男友像个大男孩般要求，吃定女友会为他再多挤出些时间来。

亲爱的，关係会失衡，都是我们在每一次的张力里所做的选择，而这个选择餵养出予取予求的模式，对方也不一定懂得同理你的处境，甚至无法在你需要的时候帮你忙。在这个情境里，女友的特质有过度为他人负责的倾向，习惯将错揽在自己身上，却没有意识到自己已经到了极限。

所以，究竟要忍什幺，才能取得关係中的平衡呢？

女友的讨好来自于内心的害怕，害怕失去关係，也害怕他人眼光中那个不够好的自己，所以无止境地付出，希望能让他人满意也维持住关係。当她无意识地退让和妥协，只会逼自己超乎极限，甚至可能在委屈爆表后，发现对方外遇或劈腿，开始批评指责对方自私，但自始至终她并没有将自己的需求说出口。

在系统的观点里，过度为人着想的照顾者往往会吸引不会替人着想的被照顾者。而从我许多的心理界限课堂上，已经见识过不少很会照顾人又缺乏界限的女性，都会觉得自己的另一半像个大奶娃，总是嗷嗷待哺。有时候她们甚至觉得，另一半是没有肩膀的，因为她们自己就很有肩膀！

阅读本书的你，很可能也有过类似经验。若是如此，你需要帮助自己去正视伴侣的状态，以及关係困境的考验，因为都是你所吸引来的。你可以为自己透过忍耐解开这些难题。上述案例里的女友，她可以做的，就是要忍住内心的担忧和害怕，让张力持续，直到找到关係的平衡为止。

我们需要告诉自己：我很害怕他人对我的观感如何，也很害怕失去关係，这些害怕我都理解，而我现在要做的，是为我们关係的平衡与深化做点什幺，一直付出和妥协并不会使关係圆满。

因此，女友可以这幺对男友说：我很抱歉让你感觉被冷落了，我也想多花点时间陪你。这阵子的生活，我真的累坏了，也很需要你的陪伴，尤其是你的理解，可以让我觉得我不是一个人在苦撑。你愿意陪我一起度过吗？你觉得，我们可以怎幺做？

女友的这段话，一共做了这些事：

如此，对方才能懂得你的需求、处境以及困难。两个人都需要在关係里负起责任，负起保护这段关係的责任，而不是单方面要求某方来满足另一个人孤单的感受。

在关係里，我们并不需要另一半总是提供肩膀，他只要可以适时地提供肩膀就很足够。但我们是否也能在需要时表达给对方，往往是关係中的照顾者最大的挑战。当我们懂得表达自己需求，才能让另一半有机会学习付出，平衡关係的施与受。

亲爱的，我们最终要寻求的，是关係中的共识，不是关係中的和谐，甚至单向、假象的满意，并将关係张力视为威胁或否定。因此，在忍耐中，我们帮关係建立保护的界限，不会受到外在因素(亲人疾病、工作)的干扰，而伤害彼此的亲密。让彼此在安全的环境里，感受到支持与连结，也在共识的建立中，深化彼此的信任与亲密，有足够的韧性来共同面对关係里所产生的挑战。

内文摘自《关係界限：解决人际、爱情、父母的情感纠结症》

备注：图片皆是示意图，非文章内当事人。